我们家是个大家族，爷爷已经88岁高龄，而我侄子刚出生没几年，所以我们大家庭的微信群就叫“四世同堂”。

叔叔阿姨们平时常常会转一些类似转基因食品不能吃，广场舞应该怎么跳，抵制乐天的文章，而且他们用的表情，真的是我们用的“中老年表情包”。

我们互联网一代，对这些消息，表情，对父母一辈的审美，其实是带着一种优越感的。

当作为旁观者时，我们会带着嘲笑的心态去看这些不算好看的表情包，带着看笑话的心态去看这些文章，而当父母和我们真的说起这些的时候，我们会非常不耐烦。

我也一样。

所以我平时几乎不在这个群里说话，也几乎不看群里大人们的对话——可能是觉得烦，可能是觉得Low，总之不太爱参与他们的话题，也参与不进去。乃至于每当我仔细去想的时候，都不知道父母心里是怎么想的。

大概就在前两天，群里一个阿姨发了一篇文章，大致内容说的是他们真的不敢老。

排版依然很丑，充满了大红大绿；字号依然很大，基本是18号字，但群里潜水很久的叔叔阿姨们都说，真的是说到他们心坎里了。

我也看了，挺有感触，简单说点什么。

1，他们不敢老，因为上有老

我们都有老人，在敬老孝老的路上，我们都有故事。

记得我们的长辈，早就开始依赖子女了。我们大多很小就做饭，干家务，带弟弟、妹妹；成年以后自然也是被父母呼来唤去。

我们的长辈，是被解放的一代人，好像他们也不属于自己，更不懂得怎样培养子女，怎样爱子女，但养儿防老是懂得的，依赖儿女天经地义。

我们的父母已八九十岁了，还需要我们这群子女们照顾和赡养，所以我们不敢老！

确实，我们这一辈人的父母还只有50,60岁，在现在这个社会，基本还算是社会劳动力，一般来说没什么大病，腿脚都还利索，完全可以自理生活。

而我们父母那辈人的长辈，基本已经八九十岁，看病做检查做手术的钱都还是小事，最关键的是吃喝拉撒都需要人照顾。虽然有兄弟姐妹分担，但其实真的管事孝顺的并不多。

不要以为只有你以后的养老压力大，都大。

2，他们不敢老，因为下有小

早婚早育的要帮子女洗衣做饭，还要负责带孙子；晚婚晚育的要供养子女念研究生，读博士生，出国留学；晚婚晚育的子女还没结婚的，要操心给子女相亲找对象，操持着为子女买房，结果又成了房奴……

和上一辈不同，我们非常懂得怎么去爱我们的子女！因为我们的孩子也不容易，他们怀着父母的无限寄托，拼命在考试的路上挣扎，拼命在职场上挣扎。做父母的，不希望自己的孩子太累，所以能帮的一定要帮。

我们的子女和孙子都需要我们照顾和帮助，所以我们不敢老！

我们现在都在说自己买房难，买房贵，房贷压力大，但其实更多的时候，我们都把自己房贷的压力转移给了自己父母。我周围认识的，早早买房的人，无一不是抽干父母一辈子积蓄养老钱付了一个首付上车的。

我没有说这不好，这不对，我只是说如果你这么做了，请一定记得要对你父母更好一点。毕竟那是他们一辈子积蓄，从法律层面来说，他们本可以用这一大笔钱周游世界，防病防老。

等以后他们真的病重，医保不够，需要你卖房治病的时候，你也不一定狠得下心对不对。而那种老人因为病重，为了不拖累子女，自己选择中断治疗，回家等死的新闻却比比皆是。

让我感触比较深的是下面这一个，益阳老人为了不拖累子女接连自杀，一边劳动，一边念叨：

“我怎么还不死，我怎么还不死”

3，他们不敢老，因为他们穷，他们不愿老，因为真的不甘心

我们的祖辈大都是农民，没有丰厚的家底；我们自己赚的也不多，用的还不少，到老了剩下的存款也并不丰厚。

说什么钱多钱少，够用就好，其实都是自我安慰。日子过得紧巴巴，省吃俭用也就算了，还不敢生病，不敢聚会。有的退休工资低的，还要继续打工，攒钱养老。

我们的钱包很“瘪”，还要打工赚养老钱，所以我们不敢老！

我们唯一的亨受就是几个人凑在一起吃点饭，出去旅旅游。

可是悲催的是，很多人为了给子女攒钱不能去；有的因为打工也出不去。有的出去了，因为还肩负着孝敬父母的责任和带孙子的任务，只能匆忙出行，一路忐忑不安，完全没了旅游的心情，回来发几张照片，算是给自己一个心理安慰！

出去一趟舍不得吃，舍不得花，还着急回家。各种的放不下，我们没为自己活过，因为放不下，所以我们不敢老！

在我大学毕业，找了个好工作，赚了不少钱以后，一直说着不喜欢出去吃，不喜欢出去玩的爸妈就开始了他们的周游中国之旅。

而我早就已经明白了他们根本不是不爱出去玩，只是因为想着我以后如果找不到工作，买不起房，他们得存着钱养我。因为实在没那么富裕，所以不敢吃也不敢玩。

他们那个年代出生的人，小时候恰逢**，多半没念过什么书。后来还没等享受到市场改革带来的红利，就已经老了。

如果子女有出息还好，至少能在还走得动的时候多出去看看玩玩。如果子女长大了依然要依靠他们，那真是只能满怀着不甘心，眼睁睁看着身体老去。

就连人民日报都把“啃老族”重新定义成“慢就业”族了，这个群体你们觉得还少吗？

可能到现在还有很多子女认为父母天生就没什么欲望，就应该为自己奉献的。但其实父母也是人。

1952年出生的王小波，在自己的黄金时代里写过：

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。我来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

如果他没有去世，应该和我们父母算同辈人吧。

我曾做过观察，我的读者大多在30岁以下，属于我前面提到的“互联网一代”，我写这个，是想告诉你们，有时候真的可以理解理解父母的难处。

我们对自己身边人，对自己同龄人，下一代倾注的太多，而对自己父母总是了解的太少。但别忘了，他们在你父母之外，也是个人，也有自己的苦楚和欲望。

也许你正被逼婚，正被他们落后的观念逼得心烦意乱。但如果你能静下心来，像谈恋爱一样的了解了解他们的诉求，也许每次和自己父母见面也不至于那么痛苦。

也许那个什么都管的爸爸，只是觉得你还无法管理自己的生活，这时，是不是展示出你的成熟和能力，比粗暴地和他冷战更有说服力？

也许那个总是催你生孩子的妈妈，只是因为每天每天都太孤独太无助了，这时，给她找一个爱好，找一些事情做，是不是比永远躲着她更能解决问题。

就像我之前说的那样。

一个事实是，如果你带着优越感，带着天生的抗拒感对待他们，你也就失去了了解他们的机会。

共勉。

-END-

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