为什么取悦症被称为“病”？

这个世界一个残酷的法则是，当好人一旦超出了限度，其代价将远远大于回报。

第一，为人太好，反而可能让别人利用我们的好心好意。

而有取悦症的人，往往被善心蒙蔽了眼睛，无法看破他人正在利用自己。

第二，取悦症会让人竭力避免冲突。

但这样也逃避了自己的消极情感，患者会不断牺牲自己去满足他人的需求，最终带来巨大的心理压力和疲劳感，引发严重的健康问题。

第三，一味的取悦会让人际关系不再真实。

患者很难与他人交心，就会发现他们所做的一切并没有带来期望的感激和报答。

一旦心理失去平衡，他们就很容易爆发，最终反而导致人际关系的破灭。

无论是从身体健康、心理健康还是人际关系的角度，取悦于人都显然是个很严重的问题。

我们不能认为自己不过是个热衷于让别人开心，为别人做事的好人而已。

取悦症有哪些类型？

取悦症有三种类型，认知型、习惯型和逃避型。

下面逐步分析一下。

2.1 认知型好人

这类人的根源问题在于，抱有一些错误的思维方式，自我强加的规则以及逻辑错误。

当我们的三观被这些有缺陷的思维方式污染之后，对于事实的加工处理就会出现偏差。

比如不少认知型好人觉得只要当好人就能赢得别人的喜爱，保护自己免受刻薄、拒绝愤怒和冲突之害。

所以当他们受到伤害的时候，第一反应就是自己做的还不够好，这种想法真是又可爱又善良。

可惜的是，这样的逻辑就像小孩子的幻想一样不切实际。

在成年人的世界里，有很多人就是会拒绝你，对你发怒，对你刻薄，这和你是否取悦他们无关。

固执的以为自己对别人好，别人就应该对自己好，这就是认知型好人的错误逻辑。

如果我们再深入认知型好人的思维，会发现在他们的认知中存在着很多的“应该”。

比如他人应该永远喜欢我，认可我，因为我一直在很努力的讨他们欢心，他人应该永远不抛弃我，因为我一直很努力的让他们离不开我。

他人应该永远不生我的气，因为我在竭尽全力的避免跟他们冲突、争执或对抗。

正是这些一厢情愿的思维，让认知型好人拼命用自己的好去换取他人的应该，而当他人并没有履行那个应该的时候，他们就会觉得一定是自己不够好，从而对自己更加严厉苛求。

除非改变这种思维方式，否则他们永远也逃不出这个恶性循环。

2.2 习惯型好人

这些人可以被称为取悦瘾君子，因为他们对取悦所迎来的好处已经达到了上瘾的程度。

有一类人特别容易成为习惯性好人，那就是好孩子，他们在成长过程中学会了通过取悦父母来获得赞美，逃避批评和拒绝，并且尝到了甜头，所以长大后仍旧沉迷于取悦他人，以此换取爱和认可。

这样的人也经常会陷入痛苦又甜蜜的虐恋，并纵容伴侣对自己的虐待。

想要赢得他人的喜欢和信赖是我们的天性再自然不过，但习惯性好人和正常人的区别就在于，他们得到的认可和喜爱从来都存不住，不管今天赢得了多少认可和喜爱都会迅速消耗。

到了明天，他们会再次变得不安，继续寻求别人的爱和认可。

任何批评都会抵消过去一切认同感和被爱的感觉让他们变得不安。就像一个瘾君子一次又一次的犯瘾，总是在渴求中挣扎。

但在我们的社会中，认可和赞同只是偶尔发生的事件，即使对一个人心怀尊敬，也没有人会每天都把它称赞一遍。

所以，习惯性好人的需求永远得不到满足，他们也只好永远用取悦来尝试换取自己渴求的认同和爱。

2.3 情感逃避型好人

他们很容易对愤怒、敌视、冲突、抗拒等负面情绪感到不安和恐惧，并且用逃避来解决。

而逃避最好的方法就是先用取悦和讨好消除对方可能产生的怒气和攻击性。

他们不仅避开别人的消极情感，也极力消除自己的愤怒和负面情绪。

这类取悦症患者的问题在于，他们没有学会正确面对和处理自己和他人的负面情绪，甚至认为他们一律都是有害的，所以在别人还没抬起手来的时候，他们就先把脸颊送上去，还带着一个微笑，以此造成别人的负罪感，从而强迫他们消除愤怒。

但这种方式并不能真正解决引发愤怒的根源，人与人之间的关系也不可能只是一味的其乐融融。

这种行为最终导致的结果，要么是愤怒的爆发，要么是对方的疏远和离开。

情感逃避型的好人尤其会在亲密关系中力不从心，因为越是亲密的关系，就越需要一起面对和解决冲突，需要沟通和展现真实自我。

情感逃避型好人总是保持着一个安全距离，让彼此不受伤害。

但长期来看，这会让那些希望与他们加强亲密关系的人心怀怨恨，产生反效果。

每个取悦症患者都可能同时具备上面的两条甚至三条特征。

不过好消息是这相辅相成的三条边只要能够改变其中一条，就可以促进另外两条的改变。

取悦行为的三要素

在取悦行为中，有三个互为关联的要素——

（1）一套自己和他人的错误观念；

（2）取悦上瘾的强迫行为；

（3）对消极情感的恐惧和逃避；

它们就像一个三角形，相辅相成。

下面来了解人们是如何逐渐建立起这个三角形的，也就可以为破坏他打下坚实的理论基础。

我们并非天生就是取悦者，无论哪一种取悦都是人们面对问题时的习惯性策略，只不过这些策略都是错误的，但这样的错误并不是一两天形成的，也并非因为愚蠢。

相反，取悦症患者往往是在大量的经验中发现这些策略可以在短期内让自己舒适，才会反复采用它，直到它成为固定模式。

很多患者，都是因为童年时代的家庭问题，导致他们学会了取悦。

比如一个小女孩为了不被酗酒的父亲打，养成了无论怎样被骂都笑脸相迎的习惯，并发现这个方法真的可以避免暴力，于是长大后她也一味的取悦男人来避免被伤害。

再比如，一位患者小的时候因为身材肥胖受到周围孩子们的嘲笑，为了让大家不至于因为身材讨厌自己，他就只能事事委屈成全，想让大家因为自己的性格做好朋友。

他们在这些经历中不断被强化训练，直到坚定的相信取悦他人可以解决问题。这是人类乃至所有动物心理中的奖赏机制，能得到奖赏的行为会被不断强化，而且极难消失。

奖赏除了赞许、表扬和喜爱之外，往往还以另一种隐藏形式存在，那就是负强化。

负强化是指如果一种行为可以暂时缓解痛苦或者停止不愉快的体验，那么他得到的强化甚至比正面奖赏还要强烈，而且更难被忘记。

有一个白门实验，验证了负强化对动物的效果。

在这个实验中，科学家把一个箱子分成两半，中间放了一个小白鼠可以通过的白色的门，称为白门。

然后他们把小白鼠放在箱子中的其中一半。科学家发现，当小白鼠穿过白门到另一半可以吃到奶酪时，他会记住穿过白门就会有好事发生。

但如果小白鼠在他所在的一半箱子里受到电击，然后发现穿过白门就可以停止痛苦的电击，那他对于白门的印象和记忆时间都比正面奖赏要强烈的多。

当奶酪和电机都停止时，想穿过白门去吃奶酪的小白鼠在几次尝试未果后就会放弃。但想要穿过白门逃避电击的小白鼠，即使电击停止，让他想要穿过白门的恐惧也会持续非常久。

这说明逃避负面体验，也就是负强化的影响，要比正面奖赏可怕而持久得多。

这正是取悦症症在许多人身上的表现，对拒绝、反对冲突和对抗的恐惧，以及对伤害他人的恐惧，让他们始终不敢停下来思考他们是否可能还有一种更好更有效的应对方法。

在前面的分析中，我取悦这种方法虽然一时有效，长期来看却需要我们付出更大的代价。

所以，重新选择一种更有效的策略，更正自己长久以来被训练出来的固定思维习惯，才是治愈取悦症的良药。

有的人可能会问，无论是小时候还是长大后，我们的取悦行为并不是每一次都能受到奖励，那为什么强化效果却能一直持续下去，而不是像小白鼠那样逐渐消失？

其实，这正是人们会对取悦行为上瘾的原因。

在小白鼠实验中，奶酪和电机一旦消失就不会再出现，所以小白鼠最后还是会忘记白门。

但我们的取悦行为即使大多数时候没有得到回应，却可以偶尔换来奖赏，这种随机而不可预测的奖赏才是最可怕的。

它被称为赌博程序老虎机，正是采用这种机制，才会让赌徒欲罢不能。

科学家做了另一个实验来验证这种成瘾的本质，他们找来了两只鸽子，给每只鸽子一个可以按的控制杆。

其中 1 号鸽子按下控制杆时，每次都可以掉下一颗食物。在鸽子形成习惯后，科学家突然停掉了食物。

1 号鸽子按了一阵子，发现食物不再掉下，仅仅 1 分钟后就从控制杆旁边走开了。

而 2 号鸽子就比较倒霉了，当他按下控制杆时，食物奖赏是随机出现的，可能按了 5 次都没有食物，而第六次、第七次都掉下了食物，然后按 20 次都再没有食物，第 28 次却掉下了食物。

当科学家完全停掉食物供应后，这只可怜的鸽子直到精疲力竭都还在不断按下控制杆，因为他完全无法预测什么时候还会随机掉下食物。

这个实验表明，间歇随机的奖赏可以导致上瘾行为。

无论是鸽子还是人，都对下一次奖赏就可以出现的希望或者机会上瘾了。

而我们的取悦行为会偶尔让我们得到认可赞扬，也会随机让我们成功逃避负面体验。这就是曲悦如此容易让人上瘾的原因。

通过这个鸽子实验，我们可以深刻的理解喜欢讨好他人的倾向是如何恶化成为强迫性的成瘾模式，让我们变得几乎没有选择甚至无法控制的。

尤其那些幼年时代父母情绪阴晴不定的孩子，更容易形成取悦的习惯。