捧杀思维。-鸟哥笔记

“捧杀思维也是固定性思维模式

这类人群不关注“个人成长”，而只关注自己在别人眼里怎么看。

在个人成长中，我见过最狠的“废掉”人的手段，就是“捧杀”，就把一个人捧得高高的，高的“德不配位”，捧到让一个人才华能力和自己的行为不一的地步，这个人就会自大，轻浮，自以为是。

然后，这个人就会因为自己“略懂皮毛”而到处“炫耀”，在某个重要的时刻，因为自大而犯下大错。

要知道，没有一个人能够抵挡日复一日的“糖衣炮弹”，谁不喜欢被夸赞呀，所以，当谗言足够顺耳，足够美丽的时候，谁还会在乎那些忠言逆耳呢。

乐于爱听“赞赏”心理的人，多半是有固定性思维模式，这类人群不是关注的如何追求进步和学习，而是时刻关注人们当中，自己是否比别人聪明。

在一帆风顺的时候似乎没有什么问题，但当遇到失败和挫折时，就会瞬间崩溃，并找到各种各样的借口，而不是针对困难做出改进。

这类人群唯一的目标就是证明自己“聪明”，“比别人高人一等”，对努力学习并不感兴趣，如果你有，积极反思。

关于“捧杀”思维。

捧杀确实是我见过最奇妙的东西了，一个人会在相对优秀环境中，慢慢的迷失自己，近些年在工作和生活中，我一直发现一个很不好的苗头，就是很多人都喜欢把自己“太当回事”。

给自己装上一层偶像包袱，或者在团队中觉得某件事情因为缺了自己就无法完成一样，其实这样的行为，会更让人得到“利用”，随时会被“捧杀”。

什么是捧杀：

鲁迅先生在《花边文学》中有一篇《骂杀与捧杀》，原文：现在有些不满于文学批评的，总说近几年的所谓批评，不外乎捧与骂。

指的是过分地夸奖或者吹捧别人，使被吹捧着“骄傲自满”，停滞退步甚至导致因为“被夸奖”而导致堕落，最后失败，来达到被赞扬着变得虚荣自负或招致他人反目的目的。

当然这里的“捧杀思维”，并不是贬义词，而是褒义词，让自己清晰的认知到这个“思维的”要害性，在工作或者成长中，随时提防，而避免自己陷入其中。

在人际交往中，互捧是一种交际的方式，有的时候为了礼貌，有的时候为了气氛，并不是虚伪，也不是要“阿谀奉承”，更不能说明自己就具备那方面的能力，所以有的时候，完全不必对号入座。

但是，往往很多人会把“捧”用在工作中，当成自己为了达到某件事，不择手段的目的，捧其实并不是坏事，但是如果带“杀”，那么明显就可以感受到它的威力所在。

假设在职场中一个人对你某个方面的做法可能不太满意，但是你们还是相同的级别，他又不能把你怎么样，也不敢直面说你，那么就要提防捧杀这种情况，就是“赞赏”式奉承。

有的时候，刻意的赞赏，反之会让自己陷入其中。

在心理学中，每个人都喜欢听赞美的话，当我们接受到赞美的话时，心情会莫名的开心，当沉醉在“开心”这种环境时，所有的警戒心理，自我防备就会有所降低，慢慢的就会当真。

比如这句话：

“哇，兄弟，你是北大毕业的呀，在这做这个基础工作简直是屈才了呀！

捧杀的厉害就厉害在，哪怕你一开始不当真，后来大家都这么说，你心里也会有那么一丝丝的“小不爽”。

你心里也会有那么一丝丝的小荣耀就是“我可是北大的呀，天天做这烂摊子事，这些小丝丝都会变成种子埋在你的心里，随着日复一日情绪的积累不断膨胀，最后让你陷入“自以为是”。

“捧杀”有多可怕：

工作这些年，我见过公司里面许多冉冉升起的小领导，一时间风雨无量，转瞬间就变得墙倒众人推。

人最大的弱点，在智远看来，就是高估了自己的“实力”，以为自己经得起所有的赞美，而不会陷入其中。

我见过很多的小领导，对于任何人的夸奖都“照单全收”，对于团队中取得的成就都以为是自己的实力使然。

而到最后却发现，其实自己根本没有那么优秀，都是平台的力量，组织的资源，是团队的配合让自己取得了一丁点的成就。

在工作中，如果你能力很强，那么一定要保持谦卑低调，将功劳都归结于团队，这样就可以让自己减少“树敌”的风险，也让别人愿意和你相处。

一定要警惕那些过分夸大你能力的人，比如：“这件事情就全靠你了，离开公司就转不动了，某某没有什么能力，还都是靠你撑着。

对于这类型的话，自己千万不要放在心上，如若当真，自己某天因为一件事情而生气之下辞职单干，那就真的废掉了自己辛辛苦苦建立起来的成绩。

这个世界大到离开任何一个人都不会产生什么变化，至于自己，更不过是普通人之中的普通人而已，哪有什么值得高到不知所以的夸赞呢？

那些朝你袭来的糖衣炮弹，都是包含着随时可以让自己万劫不复的”祸心“，自己若喜欢听信谗言，到最后可能只会落得“一地鸡毛”的下场。

如果自己看某个人不顺眼，不要与他硬刚，要学会曲线救国，不断地去捧杀他，而且不是你一个人要这么做，要联合起来一堆人来“捧杀”他。

让他迷失自己，在一片夸赞之中变得刚愎自用，自以为是，浮躁，狂傲，这人硬刚很快就会消失在你的“视野之中，这才是真正的不战而屈人之兵。

这就是捧杀的威力，“赞美是铺满鲜花的陷阱”，表面看上去很诱人，一旦踏上就会充满“凶险”，最后迷失自己。

“捧杀”心理学。

现实生活中，我们每一个人都会对自己有一定的“期待”，而这些期待就是希望自己“更好”，从外表到内在，希望自己能够维持“优秀”的形象，并且朝着这个期待去奋斗。

然而，当期望远远超过了自己的“能力”和“心理承受范围”的时候，就会出现副作用。

比如“焦虑”，“无法满足而失落”，人们为了杜绝这种状态，大脑就会喜欢性屏蔽那些“不好的声音”，而愿意接受“好的反馈”，而很多人便会走在被“捧杀”的路上。

被捧杀的本质是：

为什么很多人会被“捧杀“，因为他们习惯性听“优秀的声音”，正是这种心理，那些捧杀者便会“充分抓住这个弱点”，然后不断的“给予”，因为表扬是不需要任何成本的，并且还能产生好感。

你要知道：“给予”“表扬”是一种“正强化”思维。

比如在日常生活中，人类为了训练“宠物”，每次会在宠物完成相关的动作后给予一定的奖励，这个奖励可能是“食物”，而整个的过程，正是一种“正强化”，让宠物无形之中按照你的想法，规定来做。

那么负强化，就很容易理解，比如自己家孩子做错了某件事，你打他了一巴掌，下次他再也不敢了，让他知道这是“不该做的行为”。

赞美与肯定，会让一个人与另一个人拉近彼此的距离，消除你的防备心。

当自己会得到对方给予的赞美和表扬的时候，那么自己就会选择无条件的接纳，慢慢的就会依赖对方，接受对方的观点。

长期以来，你就会依赖这种感觉，而这种感觉的产生会让自己不再关注“自身”，而会把注意力从“自身”转移到“别人”，凡事就会喜欢问别人，感觉怎么样？我这样合适么？

其实“很多的问题”，比如：哎，我这件衣服好看么？你觉得我这个口红漂亮么？在多数人心中，自己已经有了答案，只是自己喜欢了“这种感觉”，这就是被捧杀的本质，想得到“心里的奖赏”。

其为什么这种“被捧杀”会屡试屡效呢？因为人的爱慕虚荣，自以为是的本性会让它变得这样。

小心“自我捧杀”：

在心理学中，我们除了愿意得到”别人的心里赞赏外“，还有一种机制是“自我安慰机制”，我觉得还行，我对自己的成果还算满意，这本质其实不是骄傲，而是心理开始“自我捧杀”的过程。

自我安慰也会“成瘾”，从本质层来说，自我安慰属于“心理防御机制”，它的作用就是平衡内心的极度享乐主义倾向和外部世界的冲突。

你看，在工作中，当某件事情领导觉得不满意，自己觉得还行时，其实就是在“找台阶”，平衡心理，不想与外面的要求产生巨大的差异，而造成一瞬间的无法适应，然后开始找安慰。

自我安慰的防御机制是为了对抗本能的冲突，以及外界所诱发的“焦虑”。

保护自身不受到潜意识冲突”困扰”，形成了无意识的自动作用的心理手段，从而获得“内心的平静，减少自身的矛盾”。

安慰的形式有很多种，其中也不乏有“心理防御”，比如“自动平衡合理化”，压抑，否认，升华，投射别人，不承认等等。

自我安慰的“捧杀”为什么会上瘾？你要知道自我安慰的过多或者过少，都是不健康的，影响生活，甚至导致“心理问题”。

如果自我安慰多了，不愿意承认失败，不愿意将失败归因于自己可以改变的内因，一味追求内心的平静，那么确实可以说是“自我欺骗”，产生的结果也就会越来越脱离实际。

慢慢的自己就会建立起“虚幻的自信和自尊”，越来越无法接受现实，当自我意象与现实的矛盾不可调和时，会出现很多问题，这就是“自我捧杀”的过程。

自我捧杀还有一种情况就是“内疚比期许先到达”，俗称的是“高起点”，然后销声匿迹。

这种情况，在明星里面比比皆是，因为一个作品爆红，而后的几十年，都没有很好的作品，慢慢的大众的淡出视野。

我们普通人也有这样的情况发生，比如上学的时候，总是在重要的考试上掉链子，心仪的公司，因为一个面试机会，准备了好几个月，但是最后因为期许太高了，而说不出完成的一句话。

我第一次登上千人大会演讲的时候，就遇到了同样的情况。

前一天晚上足足准备了5个多小时，而在上台的2分钟，把昨天准备的全部忘记。

自我捧杀的本质，除了“心理的自我防御安慰机制外”，就是“内疚比期许的东西先达到”，如果还有一种情况，那就是“自己把位置摆的太高了”。

如果你掌握了这三种情况，就不会把期望值和位置定的太高，往往发现平常心会更好。

如何应对“自捧和被捧”。

首先说明一点，如果有人要“捧杀”你，那么恭喜你现在所处的位置对你非常的有利。

这些想把你弄倒的人不敢那么明目张胆，而是通过各种迂回的招呼让你得意忘形，最后他们希望“你自己把自己撂倒”。

但是在自己“形式大好”的同时，智远要提醒你，因为“捧杀”会促使你放浪形骸，做出不合时宜，甚至于损害团队，公司的事情，那些捧杀你的人远远比明目张胆向你发出挑战，或者背地里说你坏话的人更可怕。

搞清楚为什么会被“捧杀”：

首先，要识别“捧杀”并不难，但是识别以后，改如何和捧杀你的人相处，如何破局会让自己得到更好的发展，那么就是另外的问题和智慧了。

在自己大脑“触达这个被捧杀”的指令后，首先要做的是，自动屏蔽优秀，掩盖“锋芒”，那些想捧杀你的人多数是因为你的能力或者“功劳”。

其次，要弄清楚别人为什么要捧杀自己，去了解被一个人捧杀还是“一群人”，这个很重要，如果只是一个人这么做，那么可能是因为私人恩怨，找个安静的机会主动沟通沟通或许能解开。

如果是一群人这么做，那就不简单了，可能背后是某个领导的操控，指令等。

要反思是自己的某些言行举止惹到众人怒了，还是太没有集体意识了？还是自己的做人处事方法不对，相对会比较复杂。

这里智远能提醒你的是，如果是个人，自己首先要做的是“少说话”,“少站队”，“少表态”，“不争功”，学会察言观色。

其次多观察其他人对捧杀你的人的言论表现是什么样，是很自然，还是附和捧杀的评价，还是提出更理性，或者是维护你的言论，侧面了解这个很重要。

当然“捧杀的内容”更重要，是所有的事情都夸赞你，还是特别夸赞你某一方面，通过夸赞，捧杀的内容，可以熟知这背后的核心原因。

最后，如何灵活应对别人的“捧杀”，是挑明还是装傻，是对抗还是默然，这其实都不是绝对的。

需要做到“灵活应变”，因为，我们要注重的并不是“捧杀”我们的那个人感受如何，而是其他人会不会对自己产生误解，或者因此耽误了自己的工作。

总之，原则就是如果“捧杀杀伤力不大的话”，那么在不把更多同事搞的复杂，不要影响自己的工作心情和进度的前提下，尽量化解与被捧杀者之间的误会。

如果捧杀的太过分，那么就要学会及时和上级领导反馈，或者借力打力，甚至反捧杀。

自我冷漠是解决“自捧”最有效的方式：

自我捧杀的本质，除了心理的自我安慰机制外，就是“内疚比期许的东西”来的更早，要么就是“自己把位置摆的太高了”，智远认为，最好的处理办法就是“冷处理”。

在心理学知识中认为，我们都有“自我同情”这个概念，也就是我们对自己失败了，经历过的苦难，错误，不在抱有任何的期许了。

让自己的意识，防御机制逐渐下滑到平常心了，你就会意识到某一刻的经历在之前看似重要，在现在看来，其实是非常“普通的人”，而其他人或许也会经历这种状态。

就好比“失恋”一样，曾经第一次撕心裂肺的不能失去，到第二次的“我还好”，慢慢的“无所谓”，到后来的“爱自己”，其实就是“自我冷漠”的过程。

自我冷漠的本质，其实不是为了“贬低自己”，而是学会注意自己的“缺点”，屏蔽到哪些“优秀的方面”。

与其受制于高期待的“镜像中的自我”，不如换个角度去审视“自己”，意识到在茫茫人海整个世界中，自我本身并不是那么的重要。

逆耳的话会让你“更醒脑”。

在个人成长的过程中，我特别喜欢一种人，就是“抬高自己，贬低别人的人”。

因为我和这样的人在一起，总能看到他们身上的不足，这些不足随时都会映射到自己身上，我会不定期的思考，“我是不是也有这样的情况发生”。

克制表现欲：

我和朋友聊天，提到这样一个话题，对于一个团队来说，高情商代表什么？

最后大家总结认为，高情商不是“耍心眼”，也不是“你争我抢”，而是懂得“隐藏自己的光芒，随时为别人着想。

代表的是一个人的自我情绪的管理能力，而这个能力也可以让你和周围的人更融洽的相处，也是一种很重要的品质。

但是有人可能会说了，如果是这样，那么如果在“讨论方案的时候“，为了营造氛围，大家都和和气气的，相互称赞别人的点子和想法，不成了”彩虹屁“，最后不还是敷衍了事？

其实不是这样子的，你要知道，你来工作是来赚钱的，不是来交朋友的，如果能交到那是惊喜，如果交不到，那也属于正常情况。

在工作中高情商的人，早就不需要“彩虹屁了”，他会把“自己”和“事情”做有效的切分，真正的认可是什么？

就是克制自己的表现力，然后在工作中赋予自己扎实的业务能力。

所以你看，面对这个快速发达的社会，职场中，我们需要的是什么，我们需要的是打仗冲锋战友，而不是相互吹捧和称赞的战友，作为自己，我们能做的就是“打磨自己”。

自动屏蔽优秀，“贬低”使你更强大：

有这样的一个事情，之前有一个同事，他做社群运营的，在我们一起工作的时候，他问我，说自己想跳槽，问我怎么看？

那个时候他才做社群运营1年多，由于业绩不错，很快就上升到了社群高级经理职位，手底下也有好几个人，而这几个人都是那种很会说话的人。

其实一位是已经做了2年多的一位姐姐总是夸她，说他的能力完全不必在这做设个社群高级经理的职位，应该换个更大的地方展示自己的才华，怎么也能做个总监级别。

因为我们当时关系比较好，我便很明确的告诉他：

你的经历和能力，是支撑不起来一个更大的团队的，人的职业生涯都是固定性的轨道的，你需要不断的打磨自己，不要着急，早晚的事情。

但是他最终没有忍住“同事的鼓励”，辞职去找了另一份“社群运营总监”的工作。

结果早已经注定，他也如愿以偿的做到了这个岗位，但是却没有“呆很长时间就辞职了，因为自己很快就遇到瓶颈期了”。

而那个姐姐如愿以偿的做了他原来的“位置”。

在他最狼狈的时候，我们有次一起吃饭，提到这件事情，他说，如果有重头再来的机会，我一定会好好考虑当时你给我的建议。

优秀的人早已经默默地屏蔽掉了“赞赏”功能，越挫越勇，有的时候“忠言逆耳”，尖锐的话可能更醒脑。

核心观点：

我特别佩服一种人，不是比你优秀，还比你努力的人，而是那些成功之后，依然可以保持头脑清晰的人。

人贵有自知之明，守住本心，不被外界美妙语言所干扰，清晰的认知到自己的斤两，坚定地走自己选定的路，才是长久之计。

为了保护自己，你要具备“捧杀思维”的意识，但是不希望用在工作和生活中，最后“远离那个捧杀你的同事”。

本文系作者：王智远授权发表，鸟哥笔记平台仅提供信息存储空间服务。

本文为作者独立观点，不代表鸟哥笔记立场，未经允许不得转载。

《鸟哥笔记版权及免责申明》如对文章、图片、字体等版权有疑问，请点击反馈举报