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职场中,如何做到有效沟通?
2021-07-16 17:14:54

这种对话多数人都会遇到:

周末一对夫妻开车出去逛商场,男子坐在副驾驶安逸的玩着手机,猛然抬头看到前方路口马上红灯,立刻说句“喂,前面红灯”;女子接到指令后说:“是你开车还是我开车”。

于是乎两人的争论正式上演,“我这不在提醒你安全吗”,对方回复:“我没长眼睛吗”,专心玩你手机吧。

关于人际交流方式的确是“老生常谈的问题”,但多数人始终是“听过很多沟通,但依然过不好一生”包括我也一样;就像上述中场景,明明是件小事最后能造成话不投机半句多的尴尬局面。

有段时间我一直在思考如何做好沟通?信息怎么才能准确地传达?

经过研究发现,所有沟通与传达建立在三个层面之上:语言的简单组织,结构与逻辑顺序的表达和附加刺激调动彼此情感的方式。 

但结合上述刻意练习,我发现还不能解决有效沟通问题,随着时间推移我才恍然大悟,原来沟通并非是扁平化呈现,要从立体化视角出发去审视,最后找到四个根本问题,即:

沟通中包含事实维度,关系维度;自我表达维度和诉求维度,若你认知到这四个维度的立体面,站在对方思考并掌握合适的尺度刻意练习,或许能做到“有效沟通”。

01. 解刨一则信息开始

其实有很多目的,譬如吐槽,达成共识,求人办事,获取资源等,总结来看沟通更深层的东西在于“内容”。

他需要一个发送者,将想发送的内容编码成可识别的标志,我们称之为“信息”,同时沟通还需要一位信息接受者,他主要负责解码这个“内容”,通常发送与接收的信息达成一致才叫做理解。

但通过观察,我发现一则神奇的现象,一个信息总是包含“多个信息”,它有四个维度组成。

自我表达与事实维度

沟通中的基础信息叫做事实,比如上述中“喂,红灯了”,这就是一则事实,谈论事情,事实永远是信息中最重要的维度,也是基础出发条件。

其实我现在就想读者阐述大量的事实,从文中你可以得到一些沟通和基础心理学知识,但这只是我和你互动的一部分。

一般来说沟通中每条信息都包含自我表达但也有部分“非自愿的自我陈述”,什么意思呢?比如我说“我想把自己打造成传递知识的人”,想在内容上有所造诣。

除我说的信息外,还有行动指令以及思想方式,比如你在读这篇文章时,你会了解我的行为与思想如何形成的,我表达看中的是什么? 

自我表达维度与人际交往的问题息息相关,信息发送者往往会竭力使用各种自我展示和自我隐藏的技巧,以展示自己最好的一面,但往往效果却不尽人意,为什么呢?那就涉及到关系与诉求。 

关系维度与诉求维度

什么是关系?简而概之两个人的关系尺度,主要体现在发送信息者对接受者的看法与态度,通常这种态度会在措辞,语调或其他符号表现出来。

接受者一般对这一维度尤为敏感,因为他能够由此敏感的察觉到自己被怎样对待。

譬如男人说的“是你开车还是我开车”这句话,我们可以看出这对夫妻关系很好,但他并不相信妻子能够在没有帮助的情况下独立开车。

犹如你在读这篇文章时,又接受到怎么样的关系维度信息?也许你会想:“我同意智远写的内容(信息的事实),但是这种说教的风格或许我并不喜欢。

我接触过很多“接受者”的反馈,譬如他们在公众号后台给我回复“内容又臭又长,没有耐心读”,往往就会出现两种情况,要么我会解释半天,要么不予置评。

为什么呢?其实人的认知是彩色的,决策是黑白的,执行是灰度的。 

什么意思呢?某件事你不能够了解立体面,那决策就会有所偏差,比如一个人描述色彩,会用红黄蓝,绿白紫等颜色描绘。

而在设计师眼中可能并不简单,它或许包含多种维度,如情绪不同,所用饱和与层次也不同。 

彩色认知就是代表理解一个问题时,从多维度看,了解越多决策成功率就越高,那所谓决策黑白是什么样?我们往往最容易犯的错误就是未了解全部就“盖棺定律”,不管对错就直接贴标签。

你一句“又臭又长”有的人我需要用五句以上的话来阐述,而有的人我可能连解释都不会,为什么? 

尽管我在侧重事实表达,但我们的关系还没有好到“我要和你解释半天”,所以也会有所差异,由此看出自我表达包含第一人称消息,而关系维度同时也包含第二人称信息和我们自身的信息。

再来说诉求维度,没有任何内容只是“说说而已”,几乎所有消息都具有影响者接受的功能。比如“喂,前面红灯了”这句话,可能隐形诉求是“你稍微踩一下油门,我们就过去了”。

因此信息还用于诱导接受者行动,这里的“诱导”分为潜在与明显两种,如果是后者我们可以称之为操纵,诉求维度的核心在于“我想达到什么效果”,但信息也有两面性。

信息的一致和信息不一致

它分为直接呈现与间接呈现,直接的往往明确表达出来,间接的隐含在没有表达的信息中,通常用“音量,手势”表达出来,这也叫非语言组成部分,比如这句话,“这件事儿我饶不了你”。

另一方面在一些沟通心理学文献中,特别提到信息不一致的情况,即语言和非语言信号不匹配,甚至相互矛盾。

如你怎么了?令人质疑的回答“没关系”,其语气和面部表情都透露着有关系,相反情况也会经常遇到。

那如何验证信息与表达是否一致呢?有三种方式

其一:通过语境

其二:通过表达

其三:通过动作

语境方面如:当丈夫面对烧焦的卷心菜,说,“我真佩服你烹饪技巧”。语境验证了丈夫发送信息不是一致的,这里并不是信息的成分彼此不一致,而是事实和情景明显不匹配。

表达方面如:一个人询问一个消化不良的人,你怎么样?那个人回答,我快要死了;这个夸张的表达与表达内容并不一致。

动作方面如:邻居阿姨来到家中带点素菜,母亲边说不要“边往厨房提”,表情和手势有时在表达积极关系,有时也伴随“拒绝的关系”。

很多时候,信息发送者身体里面住着两个灵魂,他无法和内心的自己和谐相处,一方面他想要这样,但另一方面也想那样,各种努力和感受并没有指向同一终点,就会造成“表达与行动的不统一”。 

02.用四只耳朵去接收信息

现在我们从发送者的角度来看信息,它有四边模型,分别为他发送事实消息,表达自己,表达对接受者的看法,让接收者感到以某种方式被对待,试图影响对方的思维感受和行为。

从接受者的角度考虑这四边模型,倾听角度不同,内心接受活动也各自不同,具体表现为努力抓住事实,接收自我表达维度的消息后,开始分析消息。

现实中,信息接收者脑袋两侧的耳朵有时并不能很好地发挥作用,因此需要四只耳朵来接收信息。

事实与关系耳朵

许多接收者都喜欢专注于事实维度的信息,在争论中寻找事情的本质,但是真正的问题不是事实的差异,而是人际关系层面带来的问题。

譬如:妻子说你爱我吗?

丈夫说:你要知道,我们首先要明确爱这个概念,然后才能理解什么是爱。妻子说我只是想问你对我有什么感觉?丈夫说:感觉会随着时间变化,没有一个绝对的说法。

再比如:母亲说穿件外套外面冷,女儿有点鼻塞的说:为什么要穿,外面一点都不冷。

母亲有些生气,不只是因为女儿已经有鼻塞的声音,还因为她的不理智,妈妈认为女儿必须保持理智,根据天气穿衣服。

由此可见,母亲发出去的信息,事实包含外面比较冷,自我表达包含“我担心你的健康”,他的诉求包含“你要穿件外套”。

我们在说关系耳朵,对于一些信息接收者而言,关系维度的耳朵异常敏感,以至于他们会过度解读交谈中的关系维度,有些人喜欢把一切引向自身,感觉自身被攻击或冒犯。

譬如:当有人生气时,他们会认为是自己的责任;看到别人笑,会认为对方在嘲笑自己。而被别人注视时,会感到自己被审视;别人移开目光时,会感到自己被回避或者拒绝。

关系耳朵一般会在两个维度出现错误,其一:将某个行为理解为关系维度的表达,如“他不喜欢我了”。 

其二:将这个行为理解成发送者的个人表达,如,“他说自己想安静呆一会”,其这句话在表达自己的无奈。 

自我表达与诉求耳朵 

与灵敏的关系耳朵相比,拥有一个成熟的自我表达耳朵对于心理健康反而是最有利的。

自我表达耳朵接收的信息形式为:“他告诉我关于你的什么事情”,接收方式视关系消息是否直接而定。

比如:父亲回家后看到满地的玩具训斥孩子,你把地上弄的乱七八糟的是怎么回事?你真不是个好孩子。

一个不到五岁的孩子,会对关系耳朵的信息格外敏感,从而感到沮丧,内疚,并得出消极的结论,就像爸爸说的一样,我不是个好孩子。 

而年龄较大的孩子就会有所判断,认为“他一定是因工作不高兴,所以向我发怒泄火”,这时孩子并不会将父亲的愤怒算在自己头上。

所以我们要及时关注对方心理变化以及做到积极倾听,从而判断对方对于信息的理解。

再来说诉求耳朵,由于渴望取悦每个人,满足其对方的期望,许多信息接收者的诉求耳朵会变得格外敏锐,他们几乎听到了诉求维度的大大小小信息,并有求必应,可能一点点信号都会及时响应。 

比如出差在酒店办理入住时,客人环顾四周,前台就会问您在找什么?是烟灰缸吗?稍等一下我帮您拿。

诉求往往也与消极情绪的表达有关,“我感到很孤独”,这句话里通常包含着不要离开我的请求。同样,当接收到对方消极情绪表达时,接收者通常认为需要提供建议或者帮助。

但如果这种请求让他不堪重负,他会用轻微的拒绝或者廉价的安慰做出回应。如:“你不要乱说,他那么厉害没那么糟”等。

列举一个沟通的案例:

当我说我很失望时,并不是说这是你的错,我只是想表达我目前的感受,经过数次的沟通后,失望可能就慢慢减少。 

此时再往下进行发送者就可以单纯表达个人感受,而接受者就不必担心“失望”这个词汇,灵敏的耳朵也就自然消失。 

03.与接收的结果邂逅

在沟通中我们发现收到的信息也会经过接收者的加工,这可以看做成“接收者”对于收到信息的内心反应。

从某种意义上说,信息就像蘑菇,是否有毒取决于“生吃”还是“煮熟”后使用,但作为发送者,我们永远不知道接收者是怎么判断。

信息的化学反应

很多时候,发送者发出的信息接受者会选择性吸收部分,因为一方面取决于人天性的“自我保护”,另一方面信息的内部反应也可看做成一种“交换产物”,用于彼此精神土壤的交换。

方便理解换种比喻:在化学里有种少见但非常著名的现象,当两种无害物质结合在一起时,会变成一种极具爆炸性的化合物。

比如两个人对话接收者受到批评,他坚信犯错误会对自身产生负面影响,而此时若接受者对自己内心产生质疑再加上打击,就会发生心里的化学反应,然后挫败感强烈。

如果另一则信息接收者同样受到批评,但他并不认为自己犯错,自尊心没有受到打击,那么这种心理化学反应就会比较温和,且不会产生任何严重的后果。

对于接收者而言,有一种行为叫做隐藏的关键刺激。

什么意思呢?有时接收者做出的反应,对于信息的发送者而言,甚至对于信息的接收者自己来说,都是出乎意料不可理解的。

举个例子:小时候叔叔给我一支烟,在我准备回应叔叔这个行为时,我的母亲上来一把拦住说:不要这样我们不希望他抽烟。

我对自己不能主动拒绝而感到生气,虽然我和母亲意见一致,但是因为我的情绪不合逻辑,所以当时我并没有说出来。

现在看来在母亲传递的信息中,关键维度的小小伴随消息,是我反应的关键刺激,也就是关系消息。

拒绝的行为似乎在表达没有我的帮助,你就无法抵御外界的诱惑,她的善意干预实际影响了我的自主表达权而已。

信息接受的三个过程

由上述案例可以看出,信息接收者的内心反应有三个不同的过程,分别为:感知,解释和感受。

什么是感知?总结而言看到或听到内容。 

什么是解释?赋能感知的意义,比如你听我解释,我本来不想抽的,结果你提前拦住了。 

什么是感受?用个人情绪回应感知和解释的内容,其中内心的土壤条件直接决定情绪是否被触发,这种感觉不是判断对错,而是事实。

区分三个过程非常重要,这样可以清楚的展示接收者的内心反应和反馈能力,但事实中我们很难区别这三个过程,他们经常混合在一起。

举个例子: 

妻子向丈夫讲述她的个人计划,但当丈夫微微皱眉时,妻子生气的说:“别摆出这副让人讨厌的表情”。

为什么内部反应过程的顺序很重要呢?因为接收者意识到他的反应始终是他自己的反应,拥有强烈的自我意识。所以他从思维的起点检验自我意识:“你皱眉表示我不赞同你的计划?”

然后丈夫就可以确认(我赞同你的计划,我很喜欢)或者纠正(我想我们还需要一辆汽车);甚至抬头看着妻子(我不太确定,但我可能有点失望),我认为分析内在的三个过程是非常好的沟通方法。 

信息接受者的责任

信息接收者对信息的反应很大程度上是他自己的成果,因此接收者应该对自己的感受和反应负责,而不是使用“看看你都做了什么口头禅”,给发送者施加压力。

这种责任不仅是事实要求,而且能在很大程度上促进沟通。

因为如果信息发送者认为接收者是罪魁祸首,自己是可怜的受害者,那么就很容易导致人际关系“诉讼”,谁应该责备谁,谁是对的。

也就是工作场景中经常听到的,“我告诉他了,结果对方说你没表达清楚”。

表达中使用第一人称特别重要,比如“你侮辱了我”和“我感到受伤了”这两种表达有很大区别。

在第一句话中,接收者假定它成不好行为的受害者,并否定自己的感受表达。第二句话中他直接告诉发送者,肯定她受到伤害的事实。

对于这与我有什么关系?与你有什么关系?

这个问题答案是开放的,所以我们尽可能使用第一人称的消息。第二人称的消息不利于对方去判别,因为你建立道围墙,避免受伤,但同时他也阻止你进入彼此的人际关系。

04.自我表达背后人格特征

我说的每句话,每个词都在表达自我透露性格,每条信息都包含自我表达维度,这是种普遍存在的现象。

这种自我表达或多或少是有意识的自我流入,反映着丰富的内心活动,同时还带有伪装和隐藏,我们从信息发送者角度看下沟通心理学中经常遇到的问题。 

自我表达的恐惧

我们为什么会产生表达恐惧呢?这是天生的吗?这些恐惧来自于何处?还是人的共性,是不是一种神经疾病?

据我所知,自我表达恐惧的起源可追溯到幼儿时期,是孩子早期和社会碰撞的必然结果,早期取决于教育是否细微,文明是否进步,后期取决于社会是否充满人文关怀等。

在自我表达恐惧方面有两个维度,我们分别从上学时和成年时谈起起:

上学时:孩子性格和社会规范的碰撞

孩子出生时经常被教育要老实,听话;少提要求,不捣乱;父母和身边人才会喜欢你,然后通过表扬或者惩罚的方式给孩子传输这些“规范”,并让孩子对展现不受欢迎的人格产生恐惧。

这种恐惧是合理的,在这个过程中父母会成为孩子的法官,他们将判断孩子的做法是否正确,能否获得幸福与自尊。

但随着时间推移孩子逐渐长大,他拥有自己独立人格,不需要通过父母来压制自己,这时我们就会将法官投射到曾经的年龄或行为相似的人身上,比如那些会以批判目光观察我们的人。

成年时:自身能力与社会的碰撞

长大后人开始习惯从集体中获得相应的地位,在工作的道路上得到鼓励,健康的自尊便会建立起来。

但如果儿时被保护,过度放纵的教育,就会导致孩子产生一种一无是处的感觉,而且他可能直接面临没有生活的能力。

相对于别人,他没有掌握的东西还有很多就会变得非常沮丧或失望,从而自卑感就会更加的强烈。

一个成年人的自卑感越强烈,就越容易出现这些症状,总结有三个方面:

其一:赋能周围人法官形象,习惯通过他人审判,来判断自己;其二:认为某些场景是对自己的一种考验;其三:将别人当做是竞争对手,担心竞争失败会影响价值和声誉。

再说隐藏,日常工作中经常会遇到带着假面的人,他们的本质是怕威胁到自尊心。

这些人作为信息发送者会坚持自己没有弱点,没有感情,这样我即使被攻击,被伤害,我也会仿佛什么都没有感受到。

简而概之,我内心很痛和恐惧,但我可以假装自己很平静;我很生气,但至少我没有失态。 

表达与自我隐藏

在当今社会和公司背景下,信息发送者对自我表达产生恐惧是可以理解的,她的一部分精力被分配给自我表达维度,用来塑造优秀的自我形象,使用技巧大致可分为自我展示,自我伪装与自我贬低。

1.自我展示技巧

自我展示必须低调的放进事实维度,复杂的表达方式会让信息接收者难以理解,从而产生让对方钦佩的感觉。

另一种方法是随机发送高质量的个人信息,暗示自己很随和,看似没什么太大意图,并未刻意给人留下印象。

还有一种最常见方法是寻找主场的优势,也就是说将谈话引向自己,可以说出很多自己熟悉领域的方向,在这类谈话中,经常出现谈话双方争夺主战场的情景。

努力提升自我价值,既可以体现在内容上,也可以体现在形式上,信息发送者喜欢讲述他的生活故事,间接表明他是谁,也会通常塑造一个好的形象,这时自我表现就体现在内容上。

2.自我伪装技巧

自我伪装技巧包含隐藏或掩饰自己消极方面的想法,主要包括最低强度的自我放纵,用无能或者怪异代替不好的评价,因此,常见方式为沉默。

如在上学期间,许多学生都竭力避免老师提问;在会议上或者其他公众场合,也很少有人冒险张嘴说话等。

但是一旦张口信息发送出去,还是有其他方法伪装自己,在日常生活中会遇到带着假面的人,那些扮演某种角色说着不属于他们的事儿就是伪装。

自我伪装隐藏了信息发送的本身难看的一切,因为可能威胁到他的自尊心,所以信息的发出会坚持自己没有弱点,没有感情,这样即使被攻击也仿佛什么都没有感受到。

与上述相反还有些人,通过使用自我贬低的方式,比如我没什么价值,你们忽略我不计,将自己和周围的人进行分开。

自我表达技巧运用与方针

直接说出你的问题那就是最好的技巧,为能够向外界传达内在的想法,我们必须意识到自己内心的能力,知道我的问题是什么。

古圣先贤的了解自己是终极智慧,在这个意义上自我表达意味着不要欺骗自己,倾听个人的内心世界。

格式塔疗法的核心概念就是对我的内心,我沟通的对象以及周围的事物保持细心和警觉,所以要做一致性和真实性。

尽量弄清楚自己内心的感受,做好自己,信息发送者的信息越一致,接收者理解的信息就越清晰。

另一方面,不一致的信息容易引起不信任和不安全感,因为接收者需要弄清楚信息发送者的意图。

发送者自我表达越多,就越容易公开他的感受和想法,接收者也越需要留意,如果做不到留意某些信息,接收者就要学会认真倾听他在说什么。

接收倾听的越多,发送者就越能感受到被理解,如果他感到被理解,就会给予接收者积极的赞赏。

反过来,接收者会感到被接受,他会和发送者更一致的进行沟通,因此这样的谈话才是正向的循环,最后达到一致的概率也比较大。

05.处理好信息的事实维度

交换事实信息时,会出现什么样的沟通心理问题,需要关注两个问题。

第一对话和争论往往是不客观的,沟通双方很难就事论事;第二由于理解偏差,发送的事实信息很难准确传递给信息接收者,这样就产生了两个角度,客观性和理解性。

客观性

我们先说客观性,我只对事实感兴趣,沟通中经常听到信息发送者这样的断言,或者“你直接说重点”,然而他们越坚持面对问题时,就越会怀疑。

客观性指客观思考和决策相关的信息和论据的交换,不涉及人的感受和倾向,如维护面子行为,恰当表现自己等。

一般来说,当事实层面的理解占据上风,其他三个维度的伴随信息也就处于劣势状态,就体现出了客观性。

在日常生活中经常听到这样的话,“我尊重你说的话,但是我不会按照你的想法执行”,这就是因为事实维度出发,可能不客观,但最后却无法达到两者的沟通认知,达到统一的态度。

那么我们通常以什么样的形式去解决这种问题呢?

通常有两个策略,第一种比较常见及消除不客观的争论,第二种优先考虑这些干扰是什么,然后把这些干扰给进行解决掉。

理解性

什么是理解性?根据立体沟通法则信息体现在四个方面,我们将信息分别总结为简单,分段,有条理,简明扼要和附属刺激。

先说简单和复杂,如越来越多消费者像公民组织抱怨官方报告难以理解,事实上,简单性最重要的理解性参数是“区分”,把高学历与低学历进行区分就能筛选出局部公民。

分段有条理怎么理解?沟通当中一次性不要把所有的话全部说完,而是要一次一次的分类进行。

什么是附加刺激?简单总结,让信息接收者不仅在知识上,还能在情感上波动。

如果你没有附加刺激,它就会变成一段平白无奇的阐述,所以就会显得格外的没有意思。

06.处理好信息的关系维度

一个大公司的清洁工走在走廊里面遇到领导,他愉快地向领导打招呼,hey老伙计,你和夫人的关系还好吗?

这个询问包含一个非常私密的关系定义,领导不可能告诉他实际情况,因此清洁工会反应为惊讶和愤怒,并产生这种感觉,他跟我说话真是傲慢,原来他这么看待我,到底怎么通过信息捕捉关系呢?

行为十字工具

这里给大家推荐款工具叫做行为十字,我们通过别人的表达,可以真正的分析出一个人是否在欣赏你,还是在蔑视你。

欣赏的意思就是在信息发送者内容中,认为信息接受者是一个受人尊敬的人,并表示出他的善意,包括礼貌和锐志等。

而蔑视的意思就是发送者将接受者视为下等人,以高高在上的态度拒绝,贬低,羞辱对方,且态度比较冷漠。

控制和约束简单来说指一种行为风格,譬如通过指示规定提问方式发出各种信号,通过情感和控制,就能轻松构建一个有意义的诊断框架,来描述人际交往中的关系维度。

移情和投射

他人的看法分为两个维度:投射与移情。

投射简而概之就是你从别人的脸上看到“自己的胃痛”,即在我身上进行着某些无意识的心理活动。

通常这些无意识活动是一些我们不愿意承认,并被认作不符合自我形象的情感冲动;因为自己的过度敏感,在别人的身上发现并表现出强烈的抵触。 

什么是移情?从精神分析学看即便是我,也不可能做到完全客观的去感受,这种带有误导性质的感受元素并非来自于内心,而是不自觉得来自于交往的第三方。 

假设有个人他的说话方式,发型,脸型等某一外在特点,能让我联想到过去对我影响比较深的人。

我虽然没有意识到这种相似之处,但我还是下意识的对那个人产生相似的感觉。 

07.处理好信息的诉求维度

沟通总是意味着影响力,信息发送者通过与接收者和世界的关系,表达自己正在发生的事情。

表达什么是沟通的一个功能,沟通的另一个功能是产生效果,催化即将发生的状态,防止可能发生的状态。

表达与效果

信息接收者往往在答应发出者做某件事的请求时,会伴随三种诉求,分别为矛盾诉求,公开诉求和隐藏诉求,而这三种诉求呢就和表达有很大的关系。

世界上没有人单纯的以表达或者效果为目的的方向进行交流,两个方向总是在平衡关系。

富有表现力的信息发送者,努力想知道他内心到底发生了什么,他并不关注取得某种效果。

相比之下,以效果为导向的发送者,总是会先刻意地问自己,我想要实现或防止什么,然后尝试以什么方式设计信息,以便能够实现自己的目标。 

我们站在接收的角度而言,发送者是否以表达或者效果为导向的方式进行沟通,可能会变得非常重要。

发送着哭泣是因为真的难过,还是因为他按压泪腺?想通过这种情绪实现自己的目的?

比如大会的表彰,老板之所以赞美你是因为喜欢你的表现,还是想树立榜样,提高员工积极性?

所以只在乎表达不在乎效果的人,通常是不负责任,然而沟通的成功基本取决于两者的平衡,事实上良好的沟通都是妥协的结果。

失败诉求主要表现在三个方面: 

第一:关系导致的诉求过敏

比如前面所述母亲和女儿的沟通,女儿不穿衣服因为母亲诉求不合理,两者吵架基于不能接受母亲的这种表达形式。

第二:诉求不合适,引来的彻底改变

譬如一名员工感觉自己被上司使命召唤,挥之来弃之去,他不敢反抗和捍卫自己的权利。那么最后就会形成两种行为,第一种叫做服从,第二种自己被彻底改变。

第三:诉求偷走自己原创行为 

比如一个14岁男孩儿,他父母外面度过周末,于是他决定整理下花园儿给他们一个惊喜。

可当父亲给他打电话时突然说:如果你在家特别无聊可以整理下花园。此时男孩儿内心就会无比的失望,他觉得一切都被搞砸了,因为男孩儿的诉求被偷走了。

第四种:诉求阻止了自发的行为

有一些常见行为其本质是自发的,只能自愿主动的进行。如果信息发送者要求接收者发送上述本质自发行为诉求,我们就称这位情况为非自发性悖论。

比如一个男孩很少给他妻子送花,即使送也是因为妻子的要求。

妻子说:“我希望你能带给我带些花做礼物,是你自愿带的”。然而这个诉求对于男子来说,是不可能的。有些动机和感受基本上都是自发的行为,这一事实往往被提出诉求的信息发送者所忽视。

隐藏的诉求

隐藏诉求有两个方面,分别为展示与联想。

我们看到很多品牌广告,一般都会以图文或广告片形式向众人展示,其目的就为“效果”。

品牌方往往在展示里面会加入些元素,这些元素就代表一定的行动指令,他把自身的隐藏诉求给表示出来,如这句广告词,怕上火喝王老吉。

隐形诉求的表达是种策略,它往往比公开更能成功,因为通过某种隐藏的情绪化更让人做出反应。

其次发送者不必对隐形诉求承担责任,如果有必要他可以否认曾经表达过某种愿望。

譬如:两姐弟激烈争辩继承的问题,持续四个小时还未得出结果,姐姐想要获得她应得的钱,这意味着弟弟要卖掉自己的房子。

当两人再次相聚时,弟弟说:“我很高兴再次见到你”,我们上次谈话结束回家后我非常沮丧,几天都没睡好觉;弟弟的信息营造出一种和解及哀伤的氛围,使得姐姐今天无法再这样对他。 

总结一下:

立体的沟通基于事实,关系,诉求,自我表达四个维度,当然若在此之上增加一条,智远认为是“理性”,这一切的组成可以从本质解决不畅的问题。

沟通是门艺术,说难也难,话不投机半句多;说易也易,默契只需一个眼神。

-END-

王智远
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    5)发布大量包含推广链接、产品、品牌等内容获取搜索引擎中的不正当曝光;
    6)购买或出售帐号之间虚假地互动,发布干扰网站秩序的推广内容及相关交易。
    7)发布包含欺骗性的恶意营销内容,如通过伪造经历、冒充他人等方式进行恶意营销;
    8)使用特殊符号、图片等方式规避垃圾广告内容审核的广告内容。


4. 色情低俗信息,主要表现为:
    1)包含自己或他人性经验的细节描述或露骨的感受描述;
    2)涉及色情段子、两性笑话的低俗内容;
    3)配图、头图中包含庸俗或挑逗性图片的内容;
    4)带有性暗示、性挑逗等易使人产生性联想;
    5)展现血腥、惊悚、残忍等致人身心不适;
    6)炒作绯闻、丑闻、劣迹等;
    7)宣扬低俗、庸俗、媚俗内容。


5. 不实信息,主要表现为:
    1)可能存在事实性错误或者造谣等内容;
    2)存在事实夸大、伪造虚假经历等误导他人的内容;
    3)伪造身份、冒充他人,通过头像、用户名等个人信息暗示自己具有特定身份,或与特定机构或个人存在关联。


6. 传播封建迷信,主要表现为:
    1)找人算命、测字、占卜、解梦、化解厄运、使用迷信方式治病;
    2)求推荐算命看相大师;
    3)针对具体风水等问题进行求助或咨询;
    4)问自己或他人的八字、六爻、星盘、手相、面相、五行缺失,包括通过占卜方法问婚姻、前程、运势,东西宠物丢了能不能找回、取名改名等;


7. 文章标题党,主要表现为:
    1)以各种夸张、猎奇、不合常理的表现手法等行为来诱导用户;
    2)内容与标题之间存在严重不实或者原意扭曲;
    3)使用夸张标题,内容与标题严重不符的。


8.「饭圈」乱象行为,主要表现为:
    1)诱导未成年人应援集资、高额消费、投票打榜
    2)粉丝互撕谩骂、拉踩引战、造谣攻击、人肉搜索、侵犯隐私
    3)鼓动「饭圈」粉丝攀比炫富、奢靡享乐等行为
    4)以号召粉丝、雇用网络水军、「养号」形式刷量控评等行为
    5)通过「蹭热点」、制造话题等形式干扰舆论,影响传播秩序


9. 其他危害行为或内容,主要表现为:
    1)可能引发未成年人模仿不安全行为和违反社会公德行为、诱导未成年人不良嗜好影响未成年人身心健康的;
    2)不当评述自然灾害、重大事故等灾难的;
    3)美化、粉饰侵略战争行为的;
    4)法律、行政法规禁止,或可能对网络生态造成不良影响的其他内容。


二、违规处罚
本网站通过主动发现和接受用户举报两种方式收集违规行为信息。所有有意的降低内容质量、伤害平台氛围及欺凌未成年人或危害未成年人身心健康的行为都是不能容忍的。
当一个用户发布违规内容时,本网站将依据相关用户违规情节严重程度,对帐号进行禁言 1 天、7 天、15 天直至永久禁言或封停账号的处罚。当涉及欺凌未成年人、危害未成年人身心健康、通过作弊手段注册、使用帐号,或者滥用多个帐号发布违规内容时,本网站将加重处罚。


三、申诉
随着平台管理经验的不断丰富,本网站出于维护本网站氛围和秩序的目的,将不断完善本公约。
如果本网站用户对本网站基于本公约规定做出的处理有异议,可以通过「建议反馈」功能向本网站进行反馈。
(规则的最终解释权归属本网站所有)

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