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为什么越理性的人越软弱?
2022-07-22 10:13:32

前言

前段时间我搬家了,还没入住,我就感觉这次居住体验会特别好。

因为这次的中介很好说话,大包大揽地说自己在周边住了十几年,有什么问题随时可以找她处理;物管阿姨也是一副慈眉善目的样子。

刚入住,我发现厨房下水道漏水,于是请慈眉善目的管理阿姨报修,阿姨笑容可掬地说:“好的好的,我已经上报给修理师傅了。”

过了两三天,我发现还没有动静,就追问了一下,阿姨说:“我现在就帮你上报。”(所以说之前都在干嘛?)

就这样,物管阿姨一直拖了我一两个星期,我再三追问后,她甚至急眼了:“我在这里十几年,都没碰到这种下水道漏水的问题,怎么就你这样!”

我十分困惑:没入住之前就坏了,敢情是我远程发功给损坏的?

我有些不忿,便想跟她较理。

谁知,我女朋友给我翻了个白眼,一把把我推开,然后直接冲管理阿姨发了长达十几分钟的火。

结果第二天,下水道就修好了。

我好好说话、讲道理,物管阿姨却拖拖拉拉;相反,我女朋友情绪释放,火力全开,事情却火速得到了解决。

生活中,这类情况我们估计都碰到过。

为什么好好讲道理、讲理性,反而会被对方认为软弱可欺呢?

01、为什么越理性的人越软弱?

越理性的人,越让人感觉上觉得软弱,主要有三大原因:

1、更善变

2、知进退

3、情绪缓

1、理性的人,更善变

大多数感性的人,在分析一件事时,会先站好队。

立场和观点先行,当出现与其相悖的证据时,就会选择性过滤,只听得进去自己想听的声音。

(将来的)丈母娘就是典型。

 

她很爱护女儿,所以凡是别人跟她女儿有关的冲突,100%都是对方错,她可以找到100个理由证明这点。

 

在心理学上,这种现象就被称之为「验证性偏差」,即人们会刻意寻找支持自己信念的证据。

更有甚者,还会形成「信念固着」,也就是一旦相信了某个错误的信念,即使原先支撑它的证据被否定,他也依然会继续坚持。

当我们陷入「验证性偏差」和「信念固着」的时候,要的就不是事实了,而是我们想要的结果。

这种固执的做法,给你的感觉是不是就很强势?

理性的人,更多的是提出一个假设,一旦发现假设被证伪后,不会一昧地固执己见,而是会主动推翻自己原先的假设,提出新的假设。

这种听得下意见的做法,给你的感觉是不是挺善变的?

这种“善变”,在其他人看来,特别是偏感性的人看来,就会觉得你软弱。

2、理性的人,知进退

当妥协和退让是更有效的策略时,理性的人,会选择退让;而感性的人,可能会为了自尊和面子,头铁到底。

著名作家林语堂有句话就说得非常贴切:

 

“大概聪明有理性的人都是懦夫,因为聪明理性的人,身体发肤,受之父母,不敢毁伤。"

 

理性的人,因为会选择妥协让步,这就给人带来一种软弱可欺的感觉。

你想一想,当你同时面对两个人,其中一个人可以讲道理说服,另一个人拿着把张小泉菜刀跟你不死不休,你会选择跟谁强硬、跟谁妥协?

3、理性的人,情绪缓

理性的人,大多数时候都会压抑住情绪的第一反应,通过权衡考虑后,才会选择相对合适的应对措施,这种给别人体现出来的感觉就是——“没脾气”

感性的人,更乐于第一时间释放出自身的情绪,往往给别人的感觉就是战斗力爆棚——“不好惹”。

 

像我找物管阿姨处理下水道漏水的事,考虑到至少在这儿要住一年,不想将关系闹得太僵,虽然心里很不满,但表现出来的情绪却很抑制。

物管阿姨常年面对各种投诉,一看我情绪这么缓和,就会觉得这个事不紧急,或者我这个人好打发,拖一拖就行了。

但我女朋友一通狂风暴雨般地情绪宣泄后,物管阿姨通过她的经验判断,就知道这个事比较紧急了,而且对方也不是能打太极就可以打发的,于是第一时间就处理了。

 

你看,通过上面的三个原因分析,是不是发现,虽然我们直觉上认为,理性可能更好些,但其实它也有不少缺点。

那我们如何做,既可以保留理性客观冷静的优点,又可以避免理性的局限,不被人当软柿子捏呢?

方法来了。

02、如何避免理性的局限性?

1、抛开理性,立场先行

理性是对合理性的追求,是基于对事实和道理的忠实。

但有时候,一件事情、一个问题并不是那么是非分明的,甚至不会有对错。

这个民族的英雄,可能就是敌对民族眼中的屠夫。

一个人的立场不同,利益不同,信仰不同,前提假设不同,一件事的合理性就天差地别。

 

举个例子,你给家里人做饭,有人爱吃甜口、有人爱吃油炸、有人爱吃辣口,假如你要考虑每个人的口味偏好,那就没完没了了,你要保证每餐都有甜品、辣的、油炸食品,得增添很多麻烦和成本。

但如果像我妈一样,就省事多了:“我做什么你们就吃什么,爱吃吃,不爱吃就别吃。”

因此,在作理性思考和决策之前,我们有时也要先立场先行,明确好自己的主张,这样就不会过度地体谅对方和退让。

有些“公知”在我们眼中看起来像卖国贼,其实就是过度理性,太过体谅对方的立场和环境,丢失了自己的立场导致的。

在人类尚未到达全球大同的当前阶段,丢失了民族立场,注定会被千夫所指,因为无民族的立场太超前了。

2、敢于冒险,承担损失

理性的人,基本都是损失厌恶者,风险偏好较低。

因此,在面临问题时,总会纠结于信息还不够充分、考虑得还不够周全、风险尚未完全规避。

但不幸的是,人类尚未掌握宇宙的根本规律,我们很多时候都不得不在不确定的条件下,做出一些不那么确定结果的决策。

这些决策,有时蒙对了,就会助力你走上人生巅峰;有时蒙错了,就会给你带来各种损失。

但无论蒙对还是蒙错,你只有敢于决策、敢于行动,才会有结果。

即使结果是错,你也可以从错误中吸取教训,而且,从错误中成长的效果更好。

根据心理学研究,我们对痛苦的恐惧,比对快乐更印象深刻。

 

在经典条件反射实验(Classical Conditioning)中,一只狗需要多次的学习才能对食物投放前的铃声产生唾液腺反应,而一次电击就足以让一只小白鼠对电击前的闪光产生恐惧。

你唯一要注意的,就是控制住犯错成本,别一次错误就让自己万劫不复。只要保住还可以再来的本金,多犯几次错、多负担几次损失都是值得的。

3、释放情绪,制造冲突

我们都听过一句俗语“气大伤身”,市面上也有各种教你如何控制情绪的理论和方法。

这些都没错,但一直用理性压抑住情绪也不是好的做法。

一是,这么长久下去,会伤害你自己的心理健康;二是,对方感知不到你的激烈情绪,会认为你的要求不坚定。

因此,对于一些你坚定要做成的事,不妨释放一些强烈情绪出来,主动制造冲突。

有了冲突,既能将事情争吵得更清楚,又能让对方充分认识到你的坚定性,反而更容易达成共识。

在释放情绪,制造冲突时,注意好下面三点就行。

1)制造任务型冲突,避免关系型冲突

关系型冲突,是指沟通的双方感觉到彼此之间的不一致或不协调时,会产生紧张、愤怒、敌意或其他负面的情绪,属于个人情绪导向。

而任务型冲突,指的是冲突双方对于任务的目标、决策或解决方法等有不同的观点、构想、判断而产生的冲突,属于事件导向。

关系型冲突多是负面的因为它引导大家把时间和精力浪费放在彼此的关系上,忽略了真正问题的解决,背后依然隐藏着各种风险可能随时爆发

而任务型冲突多是正面的,它使双方的互动频率增加、思考更加深入,进而产生新的想法。

所以,释放情绪吵架时,不要做人身攻击,不要做绝对归因,就事论事来吵。

 

就像我女朋友和物管阿姨的吵架,就盯着“水管漏水维修慢”这个事来吵就行,不要去做“你长得老”、“你长得肥”这样的人身攻击。

 

2)冲突一定要以达成共识收尾

别光顾着释放情绪,只追求自己心里的畅快,忘了吵架冲突的目的是为了达成共识。

 

要像我女朋友吵架这样,最后让物管阿姨同意第一时间找到人来维修。

3)冲突后主动引导关系的回温

冲突不可避免会造成双方关系短时间的紧张,而冲突只是手段,不是目的。

因此通过冲突达成共识后,要主动引导关系的回温。

像物管阿姨找到人给我们维修好水管后,我们就可以买点水果给她,表示感谢(很可惜,这篇文章我写晚了,这件事我漏做了)。

 

03、总结

 

理性的优点总体上是多于缺点的。

因此,如果你是一个理性的人,那么我要恭喜你!

但理性也给我们带来了看似软弱的弊端,好在我们还有应对之道。

1、抛开理性,立场先行

理性的人,尊重事实和道理,更能体谅他人,更能接受他人意见。

但有时,也要非理性的立场先行,因为人类这种生物还不完美,很多时候就是非理性的。

2、敢于冒险,承担损失

当妥协和退让是更有效的策略时,理性的人,会选择退让,以回避风险和损失。

但有时,也要敢于冒险和承担损失。因为,现时人类的认知和技术,并不能确保我们万无一失。

适当的冒险和承担可负担的损失,是我们做成事的必经之道。

3、释放情绪,制造冲突

理性的人更擅于情绪的控制,但如果一直没有情绪的释放,对己对人反而都不利。

因此,可以主动释放情绪,制造一些任务型的冲突,更能达成目的和共识。

以上三点,只要你掌握了,你就是一个更完美的“理性人”了。

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