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坦率的说，我不但敏锐，而且还是急脾气，同时我对外界环境的适应性也相对较弱。

所以，在过去一些年里，我的情绪时常跌宕起伏，有时一天之内就能做个“过山车”。

可以说，我在曾经那些年里深深受过情绪之苦。

后来我意识到：负面情绪带给我的不仅是心情的低落，还让我不知不觉沉溺其中，无法去做真正重要的事。

这种情况让我非常担心：

• 我害怕每一次情绪很差的时候，我都需要别人安慰，否则就难以平复。

• 我也担心我的时间精力就此消耗在了各种起伏不定的情绪里，一辈子啥也做不成。

这种担心如影随形，让我下定决心要彻底地解决情绪问题。

找答案的过程非常漫长，也很曲折，但幸运的是，我最后找到了一套非常有效的与情绪相处的方法。

随着时间积累，这些方法也慢慢变成了我的生活习惯，并重新塑造着我、改变着我，让我发生了很多非常好的变化。

这就是今天这篇文章中我想跟大家聊的话题 - 情绪。

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相信你一定听到过“我们总是伤害自己最亲近的人”这句话。

为什么？

每当在外面受气，在工作中受委屈后，我们都会暂时将自己的情绪压抑下来，但其实，它并未消失也没有被解决。

回到家后，这种被压抑的情绪只要遇到一丁点儿烦心事，就会像爆竹一样被点着，而受害者往往就是身边最亲近的人，也就是家人。

这就是情绪的宣泄，一种错误的处理情绪方式，而我们宣泄情绪的主要对象往往就是身边最亲近的人。

宣泄情绪看似有效，毕竟对情绪的宣泄能让我们感受到一瞬间的舒服。但其实，它却是一剂慢性**，会带来一系列的问题，而这些问题会随着时间推移变得越来越严重：

· 无法正视并解决自己真正的问题

· 严重影响亲密关系或人际关系

· 下一次更容易爆发

所以，常常宣泄情绪会将我们带入恶性循环的泥潭、不断重复、相互叠加、无法解决 - 在A处生气，对B发泄。

这样做的结果是：不但A处的情绪和问题没得到根本性的解决，对B也会心怀愧疚，而且与B的关系也会在逐渐积累下越来越糟，并最终失去亲近的人的支持和理解。

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除了发泄情绪，我们还喜欢控制情绪。

但是，情绪真能被控制吗？

在《象与骑象人》一书中，作者严肃的告诉我们：

可见，控制情绪不但极其困难，而且也几乎不可能。

而我们所说的控制，代表的其实是压抑。

但是，有一件事你要知道：凡是被控制的，终有一日会爆发。

这句话是我探索多年后总结出的一个底层逻辑，它不仅适用我们与爱人的关系、与父母的关系、与孩子的关系，也同样适用我们与自己情绪的关系、与自己内心欲望及渴望的关系……

哪里有控制，哪里就有反抗；如果暂时没有看到反抗，或者关系还在维持，那它也是在悄无声息的酝酿中，终有一日会爆发出来。

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每个人就像是个大瓶子。

在刚结婚、刚工作的时候，我们的瓶子可能还是空的。当我们一次次遇到事情，产生了一次次的负面情绪后，这些“水”，就被装入了瓶子。

当瓶子还有空间时，水不会溢出来。

但是，水总有一天会装满瓶子，然后水就溢出来了，甚至会带来瓶子的爆裂。

如果有一天你的情绪到了这种地步，你接下来的生活状态会怎么样？

· 第一种状态：从那天开始，在你的生活里，遇到的事不论大事小事，你都会动不动就发火，你变得一点包容心都没有了。于是，你身边的人会说，你怎么连一点包容心都没有，这点儿鸡毛蒜皮的小事至于跟我发火吗？

· 第二种状态：每隔一段时间，你就会爆发一次，就像发神经病一样。

· 第三种状态：这个水还在，也不爆发，也没溢出来，但它没有凭空消失，它依旧存在于你的身体里。然后，它可能会攻击你的肝，你的胃，引起你的生理不适或疾病。

这就是长期控制情绪所带来的三种可能。

看到这里你可能会说，宣泄也不行，控制也不行，那我到底应该怎么管理我的情绪啊？

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不去宣泄，也不控制，我们要做的是：与自己的情绪相处。

可怎么相处呢？

相处第一步就是觉知：你要觉知你的情绪，而且越敏锐越精微就越好。

回顾我们在生活和工作中的反应模式，可能你很快就会发现：当被老板批评时，我们会立即陷入愤怒或焦虑；当被女朋友责备时，我们会马上变得郁闷；当把一件事做砸了时，我们会立刻责备自己。

为什么？

因为这些反应都是我们的“自动导航”模式，是人类在最初进化时为了保护生存而做出的“出厂设置”。

这种“自动导航”模式会让我们在受到外界刺激时，产生必然的快速反应，比如愤怒、比如内疚。

这就像是开车时启动的自动导航系统，这时无需思考，也无需感受，自动导航系统说让往哪儿转，我们就会往哪儿转。

就这样，我们完全被“自动导航系统”控制了。它让我们跟着情绪走，忽高忽低、忽左忽右，任由摆布。

怎么办呢？

这时，我们要关闭“自动导航模式”，进入“自我选择模式” - 不论向右还是向左，最终都得由我们说了算。

如何做到呢？

做到的关键就是“觉知”。

觉知是与情绪相处的最关键一步，它说的是我们要从“自我”中抽身出来，成为一名旁观者，然后再来观察正发生在自己身上的情绪。

这里有两种视角，一种是当事人，一种是旁观者。如果你一直处于“当事人”的视角中，你就是在“自动导航模式”里；但假如你能及时跳脱出来，抽离出来，从“当事人”视角进入“旁观者”视角，你就能够清晰的、客观的、毫无遗漏的看到正发生在“当事人”，也就是自己身上的一切。

这时，你能观察到自己情绪的微妙变化，观察到自己每一次不经意间升起的情绪是什么样的，观察到它是如何出现的，以及它究竟给你带来了什么样的影响。

而这种觉知最终会将我们带入“自我选择模式”。

但凡是能够清晰觉知到的情绪状态，大多都能自然而然的消失。

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觉知之后，如果你发现自己的情绪虽然变弱了，但依然没有消失，你就需要做出进一步的干预。关于情绪有非常多值得一讲的内容，但因篇幅有限，这里就讲一个最容易做到的：ABC的理性情绪行为疗法。

什么是ABC的理性情绪行为疗法？

比如：

这里，A代表的是堵车一个半小时这件事。B代表的是你对堵车这件事的看法，也就是“我这一天都被毁了”。C代表的是由此而来的你的情绪 - 生气以及十分差劲的情绪。

这就是A - B - C的过程。

我们总是天真的以为，自己的不良情绪和极端反应是由A（也就是外界的人或事）直接导致的。换句话说，在我们心里，一直都有这样一个错误假设：只要外界发生了这样的事或是遇到了这样的人，我就一定会产生......的情绪。

但其实，让你情绪差劲（C）的原因并不是堵车（A），而是你对堵车这件事以及它带来的影响的看法（B）。

所以，即使是面对同一件事（A），如果你对它的看法（B）能够变化，你最终的情绪（C）也会有所不同。

对于堵车这件事，假如你是这样想的：堵车是很影响心情，但如果将它看做一种常态，就不会那么生气了，至少不会因此“毁了一天”。

而当你的情绪不再受影响后，你也就能聚焦解决开会这件事了。

这就是ABC的情绪原理。

可见，你的情绪（C）并不是由事件或人（A）直接导致，而是由你对这件事的看法（B）所导致。当你对一件事或一个人有不同认识时，你对这件事或这个人的看法就会变化，从而影响到你的感受和行为，以及一系列的决策和选择。

所以，在你无法改变事和人的时候，改变你自己的看法吧！

最后的话

情绪是个大话题，可以谈的内容非常多。但不论谈什么，最重要的是讲出来的东西要真的有用，能够落地并看到效果。

这就是我写这篇文章的初衷，希望对你和你身边的人都有用。